Monthly Archives: July 2012

Кирило Рогов “Місцеблюститель – 2″

Originally posted by [Info] volnodum at Кирило Рогов “Місцеблюститель – 2″

Місцеблюститель-2
Повернення Володимира Путіна в будь-якому випадку запускає в Росії механізм кризи

У липні 2007 року, коли плани Володимира Путіна на 2008 рік були ще невідомі, я опублікував в «Новой газете» колонку, яка називалася «Місцеблюститель». Я припустив, що Володимир Путін не піде на третій термін, висуне замість себе фіктивного президента, який гарантовано поверне йому крісло через чотири роки. Функцією цієї людини буде саме зберегти Володимиру Путіну крісло і повернути в цілості й схоронності. У суботу сам Володимир Путін підтвердив мою правоту, зауваживши, що вони про все домовилися з Дмитром Медведєвим ще кілька років тому.

Місцеблюститель-2

======================================== ==========================

Завжди з великим інтересом читаю статті Кирила Рогова.

Він входить в десятку найбільш цікавих мені публіцистів, у яких читаєш все, що виходить з-під пера.

Найбільш характерний нюанс його особистості в тому, що його передбачення і прогнози майже завжди збуваються.

Наприклад, 16 Липня 2007 року, у статті “Мрія дроворуба” – він передбачив наступне: “Навіть не хочеться думати про те, що ми побачимо якщо ціни на нафту протримаються на нинішньому рівні в $ 75 за барель відносно довго. Якщо ж вони наблизяться (а це вже не виглядає фантастикою) до позначки $ 100, то – без всяких жартів – здається майже неминучим, що Росія втягнеться в якій-небудь збройний конфлікт.
Тому що при таких цифрах повинні ж вже й російські генерали підняти і випити свою чарку нафти за Батьківщину. “

Через три-чотири місяці після публікації цієї статті – ціна на нафту перевищила позначку 100 $.

Через рік – трапилася російсько-грузинська війна.

Саме тому, я завжди прислухаюся до того, що говорить Кирило Рогов.

У тому числі і до того, що він передбачив у своїй новій статті “Місцеблюститель – 2″.

Арнольд Шварценеггер зважівся на «Остання битву»

Після офіційного гальмування свого камбек Арнольд Шварценеггер все ж таки вірішів візначітіся Зі Своїм Наступний проектом. Ним стане англомовній дебют Кім Чжі Уна «Остання битва». Зйомки фільму повінні стартуваті у вересні.

Один з найбільш передових сучасний корейськіх режісерів опісує Свій майбутній проект Як суміш фільмів «Міцний горішок» и «Рівно опівдні» (хоча раніше згадувать и картина «Вікрасті за 60 секунд»). За сюжетом лідерка наркокартеля збігає з будівлі суду на гоночному Автомобілі. Набліжаючісь до мексиканські кордону, ВІН стікається Зі Своїм єдіною перешкод на шляху до свободи – шерифом невеликого Містечка и йо недосвідченімі підручнімі.

ЯКЩО переговори пройдуть благополучно, то Шварценеггер втіліть образ шерифа. До нього на роль розглядалася кандидатура Ліама Нісона.

Серед останніх проектів Кім Чжі Уна фільм «Я бачив диявола», Що розповідав про Працівника секретної служби, Що помстівся серійному вбивцю за смерть коханої.

Унаслідок травневого заяви залізного Арні про прізупінення свого повернення в кіноіндустрію в підвішеному стані знаходяться проекти «Чоловічі сльози», п’ятий «Термінатор», а кож мультсеріал «Губернатор». Подібне Рішення пов’язують з розлучення Шварценеггера з Марією Шрайвер, шлюб з Якою трівав 25 років.

3 січня 2011 Арнольд склавии Свої губернаторські повноважень, Що віконуваліся ним з 2003-го. У Період своєї політічної кар’єри Шварценеггер Зі зрозуміліх причин практичніше не знімався в ігровому кіно, віділяючі годину віключно на епізоді, наприклад, у «Нестримна» Сильвестра Сталлоне (камео в стрічках «Скарби Амазонки» и «Навколо світу за 80 днів» зроблені до губернаторства).

Серед останніх йо картин, зробленіх перед заступанням на державну посаду, булі тріквел «Термінатора» и бойовики «Відшкодування збитки».

недорогі золоті кільця

Фото з майбутнього

Цей кадр зроблено 26 жовтня 2362 року. Світ давно и повністю захопілі хом’ячкі. Смороду збільшіліся в розмірах, пройшли декілька етапів еволюції. Хом’ячок – розумна істота, тому на планеті Більше ніде Немає Війни, голоду, зниклого злочинність та соціальна нерівність, а екологічна сітуація однаково прекрасна в усіх куточками земли. Світ ставши спокійнішім, адекватнішім. Життя хом’яків керується природніми інстінктамі, Що зовсім НЕ заважає їм вести цівілізовану ДІЯЛЬНІСТЬ – працюваті на роботі, заробляті гроші, будуваті сім’ї, віховуваті своїх дітей-хом’ячат. До речі виховання батьки дають дітям зразкове у всіх відношеннях, тому смороду гарно вчаться в школі, універсітеті, и стають видатних інженерамі, лікарями, вчителів. Президенти ведуть розумну внутрішню и зовнішню політіку, тому корістуються небаченою підтрімкою Серед населення країн.
Вільний від роботи час Хом’як проводять з користи для душі, и без шкоди для тіла – відвідують кінотеатрі, опери, полюбляють збирати на концертах відоміх зірок естради. Дітвора НЕ Може дочекатіся вихідних, щоб батьки відвелі їх в зоопарк подивитися на людей. До речі люди – найкращі Домашні улюбленці хом’яків, невібагліві, легко переносячи зміну клімату та ненав’язливо знущання своїх господарів. А но смороду безпечні, бо не кусаються, не віділяють Отрута при подразненнях. Тому Майже в усіх помешкання є клітка з людиною. Хом’як-бізнесмені, будучи розсудлівімі и передбачлівімі відкрівають велику кількість торгових точок, де можна купить все для людей – від зручної просторої кліткі до багатофункціонального біотуалету з центральним процесором. Один з таких магазинів ви бачите на фото. Купивши для людини колесо, подібне до того в якому бігалі Далекі предки хом’яків – Білки, сім’я заощаджує велику кількість грошей з сімейного бюджету, так Як обертання колеса, з’єднаного з генератором напруг забезпечує сім’ю електроенергією в повну обсязі.

А ЯКЩО серйозно …
… То Це фото я зроби 7 жовтня 2010 року у Львові на початку вул. Зеленої. Магазин з серії “Різноманітній мотлох від 1 грн”. Просто назва мені сподобалась.

в світі людей

Музика:

Travis – Love Will Come Through
Originally posted by [Info] strezzen at Світ людей

Скільки в Росії було нев’ебенних катастроф? Норд-Ост, Беслан, Будьонівський, Саяно-Шушенська, Распадская, Хромая лошадь, Булгарія. Замучишся перераховувати. Яка реакція росіян пішла? Правильно, ніякий. У Туркменії теж завжди всі задоволені. А ось що буває у здоровому суспільстві:

Учора тисячі жителів Кіпру промарширували до президентського палацу в Нікосії, звинувативши уряд у халатності, яка призвела до загибелі 12 осіб від вибуху снарядів на військово-морській базі, поліція використовує сльозогінний газ для розгону демонстрантів. Натовп близько п’яти тисяч людей зібралася перед палацом президента і повісила на ворота плакат зі словами «(Президент Дімітріс) Хрістофіас – вбивця і повинен сісти в тюрму».

Протестувальники пропонували поліцейським приєднатися до них, проте, безуспішно. Очевидці також заявили, що кілька молодих людей зламали замок на воротах і натовп протестуючих пройшла на територію палацу. Поліція дозволила їм пройти до інших воріт, які були заблоковані великою кількістю спецслужб в протигазах. Після цього більшість людей стали розходитися, але група молоді біля воріт стала кидати камені, у зв’язку з чим поліція почала розганяти їх за допомогою сльозогінного газу.

У зв’язку з інцидентом на військово-морській базі глава Міноборони Кіпру та начальник Національної гвардії пішли у відставку.

Більше фоток тут – http://ir-ingr.livejournal.com/935978.ht ml

одного разу на лева товстого

– Навіть не думай! – Пих м’яко, але непохитно відвів убік пальці Беніну правої руки, якими він намагався намацати у себе пульс на зап’ясті лівої руки. – Там все хуево!

– Ну чому так відразу – хуево? – Злегка заплітається мовою абсолютно серйозно поцікавився Веня.

– Ну, тому що якщо нарахуєш рідкісний пульс, то подумаєш, що вмираєш. Нарахуєш частий – подумаєш, що зараз серце розірветься. А нарахуєш нормальний – подумаєш, блядь, пульс нормальний, а чого ж мене так пиздячить?! Так що не треба ось цих з пульсом проблем. Плавали, знаємо.

Веня знизав плечима і засунув руки в кишені штанів.

– Як скажеш, Пих. Давай тільки на свіже повітря вибиратися, мене в цьому підземеллі так криє, що я зараз йобаний. Хоч би вітерець який подув …

Веня, що стоїть у телефонних будок в центрі великого підземного переходу під площею Льва Толстого, якось вже зовсім безпорадно озирнувся. У цей момент Пих, в двадцятий раз накрутивши диск телефону-автомата, вилаявся.

– Те зайнято, то тепер ось трубку не бере, – бурмотів Пих, вслухаючись у довгі гудки. Раптом обличчя його прояснилося і він закричав у трубку. – О! Альо! Так но, блядь! Ну шо за хуйня, шо у тебе з телефоном? Розмовляв?! Блядь, ми тут гинемо біля телефону, я собі палець вже стер, у мене пухир! Розмовляв він …

Веня насилу придушив сильне бажання прикрити свої вуха долонями і відійти від ревучого Пиха якомога далі, бажано аж на вулицю, до сонця, світла і свіжого повітря. Поступово Пихов трубний рик, що перекриває гул підземного переходу, вірш до цілком інтимного бурчання, більше відповідного суті обговорюваного по телефону питання.

– Так а шо, є? – Мурчал Пих, прикриваючи трубку і рот рукою і косячи червоним оком на всі боки. – І шо, гарна? Так а скільки? Та давай за п’ятсот, як того разу!

Веня перестав прислухатися до розмови і почав міркувати про природу виснажливою його душу безтілесної злої сили, безроздільно володарює в цьому пекельному підземелля. Цей млявий розумовий процес незабаром був був перерваний з гуркотом покладеною на важіль слухавкою.

– Добазарілсля! – Радісно повідомив Пих. – За п’ятсот! Що, старий, на свіже повітря? Вітерець? Вітер по морю гуляє і кораблик підганяє! Що нам як би говорить Олександр Сергійович Пушкін цими рядками?

– Що при сильному вітрі корабель став гірше слухатися керма, намагалися зменшити парусність, але не вийшло, до того ж в трюмі відкрилася текти, думали поплавати нормально, коротше, а тут вітер піднявся і кораблик почав підганяти, – монотонно, на одному диханні вимовив Веня і побрів до виходу з переходу.

Сторопів на мить Пих похитав головою, немов проганяючи сон і кинувся за ним.

– Веня, хороший гнати! Їдемо ж за драпом!

– Дуже в тебе цікавий метод порятунку від молочного передозу, Пих. Зараз ще покурити і все відразу налагодиться, так. Безумовно!

– Не, ну якщо є, чого ж не взяти, – здивувався Пих. – Ніхто ж не змушує саме зараз курити!

– Звичайно, ніхто не змушує. І допивати все молоко теж ніхто не змушував.

– Зате, Віник, сьогоднішній день увійде в історію, бо так молоком я ще не побивався. Нехай він називається саме Чоколівський розрив. Ну, знаєш, як на війні, Брусилівський розрив.

– Брусиловський прорив, тупиця. Не розрив, а прорив. І, до того ж, ти комусь скажеш «Чоколівський розрив» і всі подумають, що тобі жопу на Чоколівці порвали.

– От же розумник, блядь! Прорив, розрив! Поїхали за драпом, я тобі кажу!

– Куди їхати? Я в метро не піду, можеш навіть не намагатися. – Веня, піднявшись сходами, підставив обличчя яскравого сонця і вперше за останній час посміхнувся.

– А в метро і не треба, Вєнєчка! Їдемо в новий ботанічний, там поруч!

– О, на тролейбусі?

– На тролейбусі! Зараз на кінцевій займемо сидячі, доїдемо охуенно!

– А потім же можна в ботсад піти …

– І будемо там полювати на ебущіхся в кущах!

Веня ляснув Пиха по плечу.

– Ти, Пих, все-таки голова! А як будемо полювати!

– Так хуй його знає, на місці поміркуємо. Може, кукурузки на доріжку?

Веня сам здивувався тому, як різко змінилося його стан. Хвилину тому його свідомість в муках помирало в підземному переході, а тепер настрій стало відмінним і відкриваються перспективи вабили. І молоком насправді вони не передознулісь зовсім, а просто добре, якісно вбились! Навіть гидко срущійся з продає варену кукурудзу бабкою Пих ніяк не вплинув на накочує дев’ятим валом ейфорію.

– Та шо ви мені даєте, ця маленька і погана, дайте хорошу! Шо «Де погана?» – Та он погана! – Сварливо рокотав Пих. – Дайте мені хорошу, я ж відразу дві беру! Та шо ви мені знову усукувати, дайте сам виберу! Та шо «руки, руки», дайте хорошу або дайте сам виберу! І давайте скидайте за дві відразу, я сто шістдесят тисяч платити не готовий, давайте хоча б сто двадцять! І я солі побільше візьму!

З повною прігорошней солі і двома кукурузінамі Пих підскочив до Відня і заголосив.

– Бери, ой, бери, блядь, швидше, гаряча!

Вони жували шалено смачну, молоду кукурудзу і бездумно дивилися на підноситься перед ними, на тому боці Червоноармійській, фасад кінотеатру «Київ».

– Ну шо, пішли? – Отямився перший Пих і зробив крок у бік входу в підземний перехід.

– Куди це?! – Схопився Веня. – Не, я туди більше не піду. Досить Попереднє рази. «На хвилинку, зателефонувати», блядь. Півгодини в цьому пеклі.

– Ну так а шо, якщо там зайнято весь час було? Зате добазарилися, в ботсад ось поїдемо! Тролейбус від Бесарабки ходить, треба на той бік!

– Тільки не через перехід!

Пих задумливо подивився на насичене двосторонній рух. Машини суцільним потоком вливалися на площу Льва Толстого і точно так же, без єдиного просвіту, мчали в сторону Бесарабського ринку. Раптово його погляд зачепився за хлопчика, років десяти-дванадцяти, який неквапливо, спокійно, підійшов до краю тротуару і, озирнувшись, ступив на проїжджу частину.

Потім Пих розповідав, що «пацан реально розрізав і склеював заново простір і, здається, навіть час!», «Йшов, сука, собі спокійно, а машини його не збивали, просто не було машин якраз там, де він йшов!», багатослівно матюкаюся, не в силах описати вразила його картину. А в той момент, піддавшись раптового імульсу, осяяння, Пих коротко гаркнув: «За малим!», Схопив очманілий Веню за руку і потягнув його прямо під колеса тут же почала екстрено загальмувати «волги».

Машини сигналили і верещали стираються об асфальт шинами, Пих перейшов на біг і гаркнув Відні: «Та за малим ж, блядь!». Пацан, який вже досяг подвійної суцільної лінії, що розділяє зустрічні потоки машин, обернувся на шум. Очевидно, не побачивши в двох біжать до нього молодих людях нічого для себе доброго, він теж побіг. Завжди впевнено себе відчуває на коротких дистанціях Веня впевнено скорочував відстань між ними. Замикав стемітельную процесію лаються одночасно з чотирма водіями Пих. Щоб було зручніше лаятися, він біг спиною вперед.

Потім Веня розповідав, що був твердо впевнений, що малою поцупив у Пиха гаманець, і його обов’язково треба було впіймати. Ну або якось ще серйозно накосячілі, інакше з чого б було Пиху стрибати прямо в потім машин і кричати: «За малим!».

Благополучно досягнувши протилежного тротуару, малої прожогом помчав до площі Льва Толстого, початківець здихати Веня мчав за ним, з кожною секундою віддаляючись від Бесарабського ринку. Червоноармійська пішла вниз, бігти Відні стало легше, Саксаганського вони перебігли на, на щастя, вчасно загорівся зелений. «Веня! Веня! Так Веня ж !!!», долинало з-за спини хрипке каркання потроху відстаючого Пиха. Коли, пробігши повз магазин «Технічна книга», переслідуваний різко звернув на Жилянську і кинувся до величних трибунам Республіканського стадіону, Веня нарешті вхопив його за роздуваються вітрилом на спині сорочку.

Говорити не було сил, Веня дихав, немов загнаний кінь, зігнувшись і впершись одну руку в коліно. В іншій бився схоплений малою. З-за рогу вийшов шкультигає на обидві ноги Пих.

– Веня … – надривно, немов ридаючи, мовив він, тут же зазкашлялся, махнув рукою, зігнувся, як і Веня впираючись долонями в коліна. Через пів-хвилини він зміг продовжити. – Веня, шо ти виконуєш?!

Веня, випроставшись, підтяг малого до Пиху.

– Ось, – продовжуючи відчайдушно дихати, в три прийоми вимовив він. – Малої. На.

І тут малої заплакав.

життя продовжує екранізувати “ЛИЖНЕГА”

АКТ ТРЕТІЙ. СЦЕНА ПЕРША
Радіостанція «Ехо Москви». За пультом – ведуча. Перед нею гості: протоієрей Димитрій Смирнов та заступник глави Федеральної служби виправлення покарань Корній Артурович (у цивільному) …
………………….. ……………………
…………………… ……………………
Смирнов: … Сатанинський шабаш в соціальних мережах, в, так званих, блогах – це природний наслідок вкорінене порочної практики, тотальної безвідповідальності, безкарності … Адже що відбувається? Який-небудь, з дозволу сказати, христопродавець розміщує у себе в «Живому журналі» образливий пасквіль, наклепницького, підривної характеру. Обливає смердючими помиями керівників нашої держави, конституційний лад і навіть (здійнявши перст) Святішого патріарха!
Ведуча (посміхаючись): До речі, а чому «лижнег»? .. (Пояснює) Так патріарха називають деякі блогери … Це через його захоплення ..?
Смирнов (перебиває, суворо): Давайте не будемо уподібнюватися … Те мужність і самовідданість, з яким предстоятель несе свій хрест …
Замовкає, хмуриться і нервово смикає бороду.
(Ображено) Ну, от збили! .. Про що пак я?
Генерал (підказує): Про христопродавці.
Смирнов: Так! Спасибі, Корній Армата … ой! .. (Сердито) Один мерзотник говорить, інші: бачать, що з рук зійшло – і повторюють! А органи – не діють!
Генерал (уточнює): змушені не діють … Виправні заклади переповнені. З цією обставиною доводиться рахуватися. Дивитися, так би мовити, крізь пальці. У результаті, цілий пласт злочинців розгулює на волі.
Ведуча: Тобто, ви пропонуєте зайняти звільнені місця гострими на язик блогерами?
Смирнов (поправляє): Злочинцями … Причому, знаєте в чому парадокс? (З лукавою посмішкою) Саме вони – першими будуть проситися перевести їх у церковну огорожу!
Генерал (підтверджує): Молоді, освічені, з великих міст, із забезпечених шарів – гірше всіх адаптуються.
Смирнов (продовжує, азартно): … Дивіться, як мудро розпорядився Господь. (Азартно) обмовляв церква святу і її главу – отримав по шапці – загримів на нари. Там тобі уголовнічкі пояснили – чого ти стоїш на землі нашій грішній. Далі що? (Пафосно) Подібно блудного сина повзе розкаявся наклепник в материнські обійми святої церкви. І отримує там: прощення і можливість працею спокутувати свій гріх …
http://golishev.livejournal.com/1752123.h tml

Москва. 15 листопада. ІНТЕРФАКС – Глава синодального Відділу по взаємодії зі Збройними силами та правоохоронними установами протоієрей Димитрій Смирнов виступив з ініціативою складати списки огудників цінностей православ’я
На питання про те, чи не боїться він відповідної агресії, отець Димитрій відповів: “Я мирний пенсіонер, колишній боксер”.
  http://www.interfax-religion.ru/?act=new s & div = 43058           
 

батюшки!

Москва. 26 жовтня. ІНТЕРФАКС – У Російській церкві закликали священнослужителів і все суспільство до тверезого способу життя.

“Необхідно об’єднати зусилля всіх церковних і світських фахівців в справі утвердження тверезості та боротьби з алкогольною загрозою. Ми повинні відродити традицію тверезницького способу життя”, – заявив митрополит Калузький і Боровський Климент …

Серед запропонованих заходів – відмова від алкоголю на церковних зборах і святах, обіти тверезості для священнослужителів і вироблення Церквою концептуального документа з питання тверезіння. Частково ці пропозиції будуть внесені в документ, який буде розглянуто на наступному Архієрейському Соборі.

У свою чергу глава братства тверезости Вітебської єпархії протоієрей Микола Коляда нагадав, що пастир своїм прикладом повинен служити стимулом для людей до зміни способу життя.

“На жаль, в нашому середовищі відмову священика від вживання алкоголю сприймається скоріше як аномалія”, – констатував він.

За словами отця Миколи, над таким священиком можуть пожартувати, звинуватити в младостарчества або бажанні виділитися. У зв’язку з цим він попросив священноначаліє надати підтримку таким священикам.

http://www.interfax-religion.ru/?act=new s & div = 42785

приголомшливо, по-моєму!
перший випадок на моїй пам’яті, коли святі отці публічно визнали СВОЇ недоліки.
на черзі, мабуть – ченці-пидораси
так тримати!

Про кричалки, пісенька і вопілках

А в Китаї тривають олімпійські ігри. Китайці розбушувалися, виграють навіть там, де традиційно булковалі, працюють завжди на межі можливостей. Такі враження, що вони всі сидять на допінгу, ім’я цьому допінгу “1,5 мільярда китайців”. Все-таки командної дух у азіатів офігенна, вони немов один організм такий. От у наших росіян ця фішка взагалі не діє, практика показує, ніякої гарантії немає, що наші будуть показувати гарні результати при великої підтримки вболівальників. Врочем, у зворотний бік це теж працює – наші спортсмени покладаються насамперед на самих себе і тренерів і в критичних ситуаціях можуть непогано так здивувати.

Щас скажу одну єресь – по-моєму, наші вболівальники часто навіть заважають спортсменів добре виступати, мабуть, на увазі отстутствия великого досвіду вболівання. Особливо наочно це було видно в тенісному матчі Дінарою Сафіною проти китаянки На Лі, який я подивився з великим задоволенням. Тут якраз можна було порівняти уболівальників. Китайці працюють як одне гігантське тіло, сіхронно кричать на підтримку після гола і коли треба одночасно затихають, даючи своїй спортсменці зосередитися. У лавах же російських уболівальників – розбрід і хитання, какой-нить наш розумник може запросто позволяліть собі заволати в повній тиші ‘Расссеія!’ прямо перед самою подачею, коли потрібна максимальна концентрація.

Коментатор все дивувався, що це у нашій Дінари раптом вискакують цілі серії подвійних помилок, обчислити ж закономірність не представляло особливих труднощів – Динара часто помилялася після неорганізованих вигуків з російському трибуни. Дійсно, крик “Росія!” – Для тенісу, так і для багатьох інших видів спорту (в першу чергу одиночних) абсолютно не підходить, особливо коли кричиш протяжно і розмірено “Рааа-ссііі-яяяя!”, У нього абсолютно не та ритміка, годиться він більше для дружних застіль перед телевізором, де, в ообщем-то, частіше за все і звучить. Я помітив, часто росіяни кричать його з якоюсь п’яної інтонацією, мабуть, за звичкою =) Крім того, назва нашої країни у більшості жителів викликає цілу низку досить складних і неоднозначних асоціацій, замутнят свідомість, яка у спортсменів повинно залишатися кристально зрозумілим. Все-таки, патріотизм у нас – штука досить глибока і особиста, зовсім на така відкрита, як, скажімо, у тих же американців. Не дивно, що популярна у нас кричалка швидше рассредотачівалась, дізоріентірует спортсменів, замість того, щоб стимулювати їх, мобілізовувати внутрішні резерви.

Найбільш хорошої кричалки, по-моєму, повинен служити простий і зрозумілий “Давай!”, Хоча навіть він несе в собі нотку рассредоточенности, на відміну, приміром, від його англійського аналога “Come on!”, Яким, до речі, якраз часто і підстьобувала себе Сафіна. До речі, тугіше фігню з болельщецкой неорганізованістю я помічав і в боксі. Ще гірше, коли наші вболівальники намагаються “говорити” із спортсменами, звертаючись до них по імені з підбадьорливими фразами, це вже повна дурниця. Ось як ви відреагуєте, якщо хтось раптом поряд виголосить ваше ім’я і потім ще щось скаже? Правильно, чисто рефлекторно ви звернете увагу на мовця, відповідно, відвернувшись від справи, якою займаєтеся. В іншому, незважаючи на всі ці складнощі, наші тенісистки і боксери продовжують керувати. =) А от гімнасти виявилися більш вразливими, але тут вже скоріше вплинули всім відомі собиітя.

До речі, практично все, що я дивився, наші вигравали. А дивився я в основному бокс, боротьбу, теніс, фехтування і волейбол =) Прогнози результаов олімпіади можна робити вже спокійно: ясний пень, китайці за кількістю медалей займуть перше місце з великим відривом, наступні будуть американці, наші, будемо дуже на це сподіватися, займуть третє-четверте місце.

Баранячі реберця

Хоча я вже неодноразово викладав рецепт реберець, але страва це настільки багатогранний і при цьому незмінно смачно щоразу на свій лад, що зайвий раз розповісти про нього буде не гріх.
Тим більше, що на нашій половині Землі зима не сьогодні завтра вже почне дихати крижаним подихом своїм:)


Насамперед потрібно потурбуватися та купити ребер – мені дістався молодий баранчик, хоча і зріла баранина придатна цілком.


Для того. щоб обсмажити ребра я використовую витоплений курдючний жир, він сам по собі дуже смачний, а з ребрами і поготів. До жиру додаю трохи топленого масла.


Пластину ребер розрізаю на порційні шматки і обсмажую їх з обох боків до красивої скориночки в добре розігрітому жирі. Ще раз звертаю увагу, що смажити потрібно всього по кілька шматків, не все відразу, інакше м’ясо буде замість обжарювання варитися.


Обсмажені ребра відкладаючи в окрему миску


В ту ж саму жаровню в той же жир, що залишився від смаження кладемо картоплю – у мене були великі бульби і я їх розрізав на четвертинки


На картоплю укладаємо обсмажені ребра


потім морква – штуки 4-5 середніх, розрізаних не дуже тонко


І засипаємо все цибулею. Лука я пропоную взяти побільше, він згодом перетворюється на дуже смачний соус.


Накриваємо все кришкою і тушкуємо хвилин 40 на середньому вогні


Готуємо прянощі – розмарин, коріандр і ялівцеві ягоди. Прянощі засипаємо в сітку, щоб не розбрелися по соусу


Відкриваємо кришку і додаємо в жаровню прянощі, в’ялені помідори в олії, солоні лимони і кислятину у вигляді пригорщі журавлини. Попереднє гасіння потрібно було для того, щоб картопля трохи зварилася до внесення кислятини. Солити з обережністю – солоні лимони віддадуть свою сіль. Те саме і з перцем – в в’ялених помідорах його достатньо.
Додаємо склянку м’ясного бульйону і продовжуємо тушкувати на тихому (дуже тихому) вогні ще години півтора чи два.


Готово!


М’ясо легко знімається з ребер і тане в роті. Картоплю можна розім’яти виделкою. щоб вона ввібрала в себе цей божественний соус. Ну і пару чарок за компанію, це вже сам бог велів!:)
Приємного апетиту!:)

міцніше притискати свій живіт до твоєї попереку,
утворюючи невидиму пуповину, і бачити, що тобі сниться:
якась війна спочатку, потім – вісім японських школярок, потім – Ніцца,
а в Ніцці – я + всі, ти не знайомі, особи;
ой! от чиясь спідниця – коліна ледве видно, акуратна шліца …
так і хочеться розбудити тебе, заричати, зубами впитися
в жилку, на шиї б’ється ритмічно.

початок світанку. диван. красива кімната. я щось Хімічу
в склянці, відповідному більше для мартіні,
ніж для абсенту або для кальвадосу, або
для цієї отрути, який вигадує моя
невихована розгнуздана фантазія.

міцніше притискати сідниці до твого живота,
щоб ти забула і цю, і ту, і попередню ту:
випалювати всіх, хто був до мене, криком, притискаючи подушку до рота,
з зіниць випускаючи в твої очі то напалм, то ртуть,
як би взвізгівая кожним стисненням м’язів “ату!”

чертовски туг
запобіжник.

“Не натовпу, будь ласка.
поклали квіти (ці ваші жалюгідні алкіе червоні трояндочки) – і – проходьте. “