Tag Archives: двигатель

Про підлеглих

Глава Держради:

Повинен сказати, що більшість з поставлених на 2011 рік завдань Урядом – виконані. Безумовно, не всі з наміченого, вдалося реалізувати. Цьому були об’єктивні причини, що стало предметом ретельного аналізу роботи Уряду республіки за 2011 рік. І це обов’язково буде враховано нами в роботі Уряду в поточному році при доопрацюванні Стратегії розвитку республіки. Ще один принципово важливий момент. За підсумками аналізу виявилося найчастіше бюрократичний підхід і формально виконані теми. Подібне обурює, адже така робота дискредитує не тільки конкретного чиновника, але і роботу всього уряду, людей, хто реально намагався. Показуху терпіти не можна і за таке треба карати. Тому за результатами аналізу виконання відомствами завдань 2011 року будуть вжиті відповідні заходи дисциплінарної відповідальності.

Да уж, косячную чиновників у нас хоч греблю гати. Сподіваюся, за цим його виступом послідують довгоочікувані відставки. І не завадило б Главі не тільки на рівні міністерств провести кадрову чистку, але і на рівні своїх заступників …

У нас в ці вихідні нарешті прийшла весна! Причому зараз мало не +20! Так що вдома не сидиться, тому я швиденько даю рецепт і втікаю гуляти! .. :)

Гостре куряче філе в соєвому соусі.
Черговий дуже простий рецепт з курячого філе! Дуже смачно виходить!

Інгредієнти:
– Куряче філе
– Соєвий соус
– Чилі
– Часник

Філе ріжемо на смужки.

Часник і чилі дрібно ріжемо.
Філе викладаємо в мисочку, посипаємо чилі і часником і заливаємо соєвим соусом. Ретельно перемішуємо, що б всім ксочкам “вистачило”. Солити не потрібно – соєвий соус дасть солоність.
І ставимо в холодильник маринуватися на пару годин.

Потім просто обсмажуємо шматочки філе з обох сторін (без часнику і чілі, їх разом соусом виливаємо).

Готово!

Еванджелін Ліллі

Четвірка, яка могла б стати п’ятіркою.

Я з великим інтересом спостерігаю за рідкісними появами Еванджелін Ліллі на червоній доріжці.

Актриса вмудряється зберігати природність, настільки рідкісна властивість для нафтово-голлівудської сфери. Ще вона керується вимираючим здоровим глуздом при виборі нарядів. Виходить прямо діамант, правда, не доведений до досконалості. Але це не страшно, чарівність Еванджелін спокутує всі.

  • Дивно сміливе плаття. І за колірною гамою, і за фасоном.
  • Не знаю, кому належить заслуга, Еванджелін або дизайнерові, що така складна тканина, що складається з бахроми і ламбрекенів, сидить як красиву сукню, і жодного разу не сморгнет в сторону портьєри.
  • Але найдивовижніше – це те, як сидить плаття. Воно сидить бездоганно, з будь-яких ракурсів і при будь-якому русі. Судіть самі.

Еванджелін нахилилася до Мішель Йео, і спідниця не задерлася вгору.

Ззаду плаття не перекручується і не перекошується.

Сукня в русі, працюють стегна і живіт – самі підступні місця, що розкривають похибки конструкції сукні. Але ні, тут все чисто.

Також ви можете звернути увагу, як невдало зачесана Мішель Йео – в цьому ракурсі її голова виглядає яйцеподібної.

Тепер про прорахунки. Найголовніше, воно ж перше і останнє. Це пропорції. У Еванджелін Ліллі велика голова і вузькі стегна. Темна спідниця сукні ще більше звужує стегна, туфлі на платформі збільшують стопу, і виходить дисбаланс: велика голова, візуально більш вузькі стегна і великі ноги. Обтягуючі сукні видає ці похибки швидше, ніж звичайне.

І неуважність до деталей:

  • Обведені очей. Велика голова і маленькі очі. Неправильно.
  • Колір і довжина рукавів. Різкий перехід до синього біля кінця рукава вкорочує руки і негарно облягає зап’ястя збіркою. Додайте до цього темний манікюр. І тому пальці здаються короткими.
  • Незрозумілий колір клатча пропустимо повз вуха.
  • Сережки тим більше.

Суть від цього не зміниться.

Прекрасно ж, коли харизма людини легким плювком розтирає суєту суєт.

Фото: JustJared

Знову про громадян

Взагалі кажучи, з мешканцями російського олімпу все гранично ясно – вони справжні власники країни і роблять з нею, що хочуть. РПЦ теж прозора – вона стала ідеологічним відділом при. Ну хтось може реально сподіватися влаштувати загробне красиве життя за допомогою святого пана Гундяєва – це бога ради, вільному – воля, а всім бажаючим рай.
Для мене інтерес викликають громадяни, які схвалюють те, що відбувається – наприклад, масовий юридичне свавілля, зокрема, безпрецедентне тюремне сидіння дівчат з Пуссі Ріот. Тобто мені хочеться зрозуміти, наскільки росіяни у відповіді за країну, в якій живуть.
Вважаю, що штатних патріотів тут немає, і ті, хто вимагають покарання дівчатам, роблять це щиро. Пропоную, подумати ще раз, приміряти на собі і на своїх дітях. Блюзнірство, образа – що це таке? А якщо ваш 17-річний син крикне вчителька – дура! – І сяде за образу держслужбовця на три місяці у в’язницю? Спробуйте уявити на хвилину. Сьогодні беспредел по відношенню до когось, завтра – до вас.

Я підозрював, що людина, який заявив:
“У Греманіі, наприклад, за це відразу покладається 3 роки.
В Англії до 2008 року за це можна було повісити, потім закон поміняли – розширили формулювання і залишили тільки термін. “- Збрехав, тепер це стало ясно як божий день. Отже, людина хотіла повідомити, що російський суд дуже м’яко ставиться до дівчат , а насправді в Англії їх можна було повісити, а в Німеччині – посадити на 3 роки.
Збрехав! Насправді, із зазначеного джерела
http://www.russ.ru/Mirovaya-povestka/Bogohul-stvo-i-menyayuschayasya-priroda-sakral-nogo
ясно, що в Англії скасували старий закон, який звичайно не застосовувався. Отже, конкретний випадок один – у 1977 році (35 років тому) якась пані виграла у газети суду за образу Христа. Покарання не вказано, але будьте впевнені – редактора не повісили і навіть не посадили в тюрму. Очевидно, мова йшла про штраф або вибаченні.
Німеччина набагато більш сувора країна, там за зраду по півроку тюрми не так давно давали. У Німеччині в 1995 році до місяця в’язниці був засуджений німець, публічно порівняв розп’яття з ерогованим чоловічим статевим органом. У 2006 році до умовного тюремного ув’язнення і до громадських робіт було засуджено громадянина, розповсюджував рулони туалетного паперу з цитатами з Корану.
Отже, за дійсно серйозна образа двом чоловікам (які, судячи з усього, не були молодими матерями з малолітніми дітьми) дали одному – місяць реального терміну, іншому – умовний термін. Троє дівчат, з яких дві матусі, сидять уже п’ятий місяць, здається? Навіть якщо їх випустять відразу після суду, вже відбуте покарання – на порядок важче. Значить, до рядового населенню російський закон набагато суворіше німецького. Так може його з тією ж суворістю і до верхівки треба застосувати? Де суди за масові порушення на виборах, за кричущий розгін мирних демонстрантів, за жахливу корупцію? Якщо вже пішли кивати на Європу, то там за такі штучки як раз покладається садити.
Ну гаразд, мова не про закон або про його відсутність. Про людей. Значить, вас влаштовують кілька місяців в’язниці за пісню в церкві? Я, звичайно, і не мріяв, щоб дівчат вивели за двері храму і ставили в спокої – це до лиця якому-небудь мирному Амстердаму, а не вічно фронтовий Москві. Але штраф, але умовне покарання – що теж судимість і сувора загроза на майбутнє за наступний проступок – невже недостатньо за будь-якого роду “блюзнірство”? Як можна бажати молодим жінкам реального тюремного терміну і залишатися при цьому християнином, чи інтелігентом, або просто нормальною людиною? Вибачте, це не укладивется в моїй голові.

Згустки Вакууму

Оригінал узятий у dibr в Згустки Вакууму Нарешті дійшли руки перекласти один досить старий, але від цього не менш прекрасний, текст “за науку”. Оригінал доступний, наприклад, тут, російських перекладів я не зустрічав (чому і взявся перекласти).

Отже:


Від: John Schilling
Тема: Infra-yellow: Great Moments in Wacked Out SF Science

«” Инфра-жовтий “- це відсилання до одного з грандіозних моментів гумористичної наукової фантастики:” точно так само, як інфрачервоний – це невидимий червоне світло, інфра-жовтий – це невидимий жовте світло! “»

О, господи.

Зараз я розповім вам один Абсолютно Найвеличніший Епізод з життя Реальною, але Злегка довбанути, Фізики.
Пару років тому, кілька моїх колег нарешті завершили постійно відкладався проект з будівництва дуже великий вакуумної камери для випробування плазмових трастеров та інших просунутих рушіїв для космічних апаратів. Камера – не найбільша в індустрії, але, скажімо так, в десятці найбільших по країні. У всякому разі, досить велика, щоб вільно ходити всередині, це важливо.
Важливо, тому що для початку експлуатації проекту, вимагалося його затвердження в місцевому Гестапо Безпеки. Ну, ви знаєте цих типів з “охорони праці та безпеки життєдіяльності” – у них завжди є список, ні, цілий гросбух списків з умовами та вимогами. Один зі списків стосувався “Закритих Обсягів”. Камера досить велика, щоб вільно ходити всередині? Є! Вона герметична? Є! Може бути наповнена ядучим газом? Ну, враховуючи що в офіційному довіднику по небезпечним властивостями матеріалів “вакуум” проходить як “зухвалий задуха” – очевидно, є. А значить, це Замкнуте Обсяг, і повинні бути задоволені всі вимоги, що пред’являються до замкнутому об’ємі.

Проблема номер раз: як забезпечується те, що ніхто не може випадково зайти всередину камери, коли вона наповнена смертельним задушливим газом – “вакуумом”? Ні, сила в п’ятдесят * тонн *, що утримує двері, не є прийнятним відповіддю.
Проблема номер два: коли камера заново заповнюється повітрям при атмосферному тиску, куди йде вакуум? Якщо камера відкривається випадково (див. вище, і зверніть увагу на дослівну цитату гестапівцями Безпеки: “ладно, припустимо ви Супермен і відкрили двері”), куди йде вакуум?
Проблема номер три: як забезпечується те, що при заповненні камери повітрям, в камері виявляється достатній відсоток кисню? Ні, покладатися на закони статистичної газодинаміки, що дають оцінку ймовірності заповнення камери повітрям з недостатнім для дихання відсотком кисню, порядку одиниці на 10 ^ 10 ^ 17 (не помилка) – дуже, дуже велика помилка.
Проблема номер чотири – і присягаюся, я нічого не вигадую – знову точна цитата гестапівцями Безпеки: “як ви можете бути впевнені, що після заповнення камери повітрям ніде не залишилося” кишень “з вакуумом, в які хтось може засунути голову?”
І, на додаток до проблеми номер два – при випуску вакууму можуть утворюватися смертельні згустки вакууму, плаваючі в повітрі лабораторії! Аааааааа! Рятуйся хто може!

Знадобилося всього три тижні, щоб знайти когось, що володіє одночасно здоровим глуздом і достатньою владою, щоб перемогти гестапівцями Безпеки в цьому питанні. Але ГБ-шники досі сприймають як образу, коли хтось згадує ЦЕ в їх присутності.

Згустки Вакууму.

Оригінал гуглгруп).

Про їжу

Чоловік, який готує, вимагає від мене не тільки відкликання “о, як смачно!”, А й подробиць. Що за роки життя розвинуло смак. А те, що він відібрав у мене за їжею телефон і читання дозволило звертати увагу на те, що я їм. Так що тепер на питання “ну як тобі бальзамічний оцет в салаті, правда тонше, ніж винний в минулий раз?” я не роблю великі круглі очі, а можу кивати зі знанням справи. Як у передачі у Олівера, коли студенти пробують щось нове. і знаходять слова, щоб описати смак страви-продукту.
Так от, улюблений наш сніданок у мами – гарячий рис з топленим маслом, зверху холодну терте яблуко з кислинкою, краплі меду і тепер ще кілька полуниці. Так цікаво саме шарувату поділ смаків, які можна балансувати за бажанням – кисліше-солодший. підбираючи на вилку більше меду або більше яблука.

А Івана ми годуємо, так) :) Тут годуємо деталями ЛЕГО. Чомусь його цікавлять більші.

Дуже на користь пішло спілкування з Уляною і Давидом, я стала виділяти окрему тарілку, з якої він сам виловлює їжу. Які, виявляється, маніпуляції пальцями він робить, щоб доставити їжу в рот. І адже не промахується. Хоча мені координація здається немислимою. І які ці рухи різні – для шматочка листки салату, для скибочки огірка, для капусти з борщу, для часточки апельсина. І адже якщо дитина сама бере їжу класти собі в рот, то він ніколи не покладе гаряче, і не поперхнется від несподівано потрапила в рот їжі на ложці. І як багато він їсть. Вова почав істотні кількості споживати після року. А Іван запросто ополоник борщу з’їдає. А ще я згадала ж, що їжа – це інформація, і що чіпаючи спочатку руками. потім губами. а тільки потім поклавши в рот інформації отримуєш в рази більше. Це я під час вагітності якусь лекцію йогини слухала, вони так і дорослим пропонують періодично їсти, щоб зрозуміти суть продукту не тільки всередині рота.
Ну і я от думаю, може бути у нього це почуття смаку буде відразу розвиненим. Якщо стільки фактур та смаків стількома рецепторами тіла.
І як важливо не погубити інтуїцію в їжі, як хочеться щоб відчував що з’їсти, щоб одужати, а чого не є саме йому взагалі. Щоб не тиснути своїми шаблонами користі або смакоту.
Вчора ще одне виплило про інтуїцію і почуття тіла. Є в мене один знайомий товариш, який ходить босоніж тільки в квартирі. І б’ється ногами об усе поріжки і кути. І ось теж, може ж бути, що з дитинства тільки в шкарпетках і сандалики із закритими носами, і так кордону тіла і не зрозумілі. Навчитися ходити і навчитися ходити босоніж все ж різні вміння, виявляється.

Виробниче

Нам тут замовили зробити партію макетів-реконструкцій для геологічних музеїв країни. Треба сказати, справа це нелегка. Безліч дрібних деталей, з яких в кінці роботи збирається шикарна на вигляд конструкція, об’ємна і з підсвічуванням. Думаю, всі інші макети в цих музеях просто зблякнуть, в порівнянні з нашими.


Це панорамний короб. Він збирається з оргскла, яке гнеться на спеціально створеному для цих цілей стенді. Короб покритий з двох сторін захисною плівкою від подряпин, а так скло чистим прозорим, адже через нього повинні бути видні будови макета.


Стенд для панорамного короба


Це Саша, керівник виробничої групи, яка займається макетами. Треба відзначити, що виробництво – це заключна стадія робіт, перед цим над макетами працювали наші дизайнери і художники, конструкторсько-проектна група.


З таких креслень виростуть міні-комлекси гірських шахт та старовинного російського міста-саду))


Заготівля під макет дерев’яного зрубу 18 століття. Ручна робота.




Оклад для ікони, ще в роботі.


Заготівля під шахи.






Фарбувальна камера.




Пошивний цех.

Загалом, ділянка деревообробки живе потихеньку, як в цілому і все наше виробництво. Замовлень не так багато, як хотілося б (криза), але, тим не менш, жити і працювати можна. Адже ми вміємо робити навіть такі речі, за які в країні ніхто не береться з причини складності.

В інших постах абияк покажу небудь з виробів, які робили на замовлення.

Загибла село Oradour-sur-Glane

По дорозі з Дордонь заїхали в загиблу село Oradour-sur-Glane. Знаходиться недалеко від Ліможа і приблизно в 25 км від автобану А20. 10 червня 1944 фашисти знищили все населення цього села і дітей з трьох шкіл (водили з навколишніх сіл) – 642 людини і підірвали, спалили всі будівлі. Після війни село на цьому місці не стали відновлювати, а залишили як меморіал. У 1999 році відкрито ще музей – Центр пам’яті.

Багато предметів побуту 40-х років: швейні машинки, велосипеди, залізні ліжка. Вразила кількість приватних машин – більше десятка у французькому селі 40-х років (причому в путівники написано, що це була досить бідна сільськогосподарська село). Вже в 40-ті роки був великий відрив у рівні життя в порівнянні з Росією.

Введіть вміст врізання

М’ясна лавка

Ваги й гаки в м’ясній лавці

Швейні машинки теж майже в кожному будинку були

Доходимо до церкви, де фашисти спалили більше 500 жінок і дітей.

Лежить оплавлений дзвін

На цвинтарі меморіал

Поіменно перераховані всі загиблі і вказано їх вік (в селі загинуло 9 біженців з Ельзасу і наскільки іспанців).

Варто багато табличок з фотографіями загиблих від їх
родичів.

Враження сильне залишилося від цього відвідування! Чоловік спочатку бурчав, що робимо гак у 50 км, але це місце з нашого вояжу вразило його найбільше. Кілька разів згадував з тих пір.

Цитати …

“Потрібно набратися сміливості і сказати нарешті, що нишнешняя концепція школи не пристосована для дітей певного віку. Треба придумувати щось нове. Претендувати на те, що школу можливо” зробити більш гуманною “, мабуть, так само утопічно, як хотіти зробити” гуманної “війну. Ніколи не зробити війну більш гуманної! Її можна вести на більш високому технічному урвоне, можливо – зробити більш страхітливою, але ось, мабуть, і все, що можна зробити. Війни гуманітарної не існувало ніколи …

Я так і не прийшла до висновку, чи може взагалі державна школа, не змінюючи своєї сутності, перетворитися в будинок для хлопців; та школа, яка вже давно не змінюється, де економічні важелі визначають все, реалізуючись через змагання. Ні, зсередини таку школу не переробити …

Шкільні програми, при яких всі діти повинні бути однакові і їх знання повинні відповідати певному рівню, негуманні …

Я думаю, що зараз люди швидше стурбовані тим, щоб навчитися вчитися, осягнути методи роботи і озброїтися інструментами, які допоможуть чотири рази поспіль отримати різну освіту на одній загальній основі, засвоєної спочатку … Мені хотілося б, щоб вдалося здійснити великий проект впровадження комп’ютерів в усі школи. Думаю, що це буде означати кінець навчання, заснованого тільки на зубріння, заучуванні, накопиченні знань, які безладно нахвативают школярі, не знаючи, як їх потім застосовувати. До самих останніх років молоді люди навіть після закінчення вищої школи виявлялися покинутими в активне життя, так і не навчившись ні працювати, ні навчатися …

Можливо, що будь-яке суспільство, яким би воно не було, виділяє якісь антитіла, які неусвідомлено опираються поліпшень у становищі дітей … ”
Франсуаза Дольто. “На боці дитини”.

Розмови операторів з абонентами. Частина 2.

Працюючи в колл-центрі довідкової 09, я кожен день приймав по кілька сотень дзвінків. Багато були адекватними і у справі, абоненти озвучували свій запит так, щоб можна було якомога швидше дати йому довідку. Але були й такі яких було надзвичайно важко зрозуміти, з ними доводилося мало не воювати.

Кожна розмова операторів прослуховувався, щоб контролювати якість дзвінка. Деякі розмови потім можна було побачити на дошці оголошень, щоб інші оператори теж могли посміятися. Ось деякі з них:

А: – Дівчина, дайте мені будь ласка Україна!
В: – Вибачте, ми даємо тільки по Росії!

А: – Дайте мені телефон дівчат за викликом ….
В: – Це незаконна інформація, ми не надаємо дану інформацію!
А: – А ви можете приїхати?
В: – А я що схожа на дівчину легкої поведінки?
А: – Ну ви приїжджайте, а я подивлюся …..

А: – Мені, будь ласка, Валентину!
В: – Яку Валентину?
А: – Ну Валентину Іванівну!
В: – Яку Валентину Іванівну?
А: – Молодий чоловік, ви знущаєтеся?
О: – Прізвище знаєте? Або хоча б де живе?
А: – Звідки я знаю де вона проживає????!!
В: – Ну їх багато по Санкт-Петербургу, скажіть, яка саме Валентина Іванівна вам потрібна?
А: – Молодий чоловік, ви хворий!!! Вона тут одна така! Валентина Іванівна (пауза секунд 10) Матвієнко.

Стандартний сценарій розмови:
– Мені треба секс по телефону (дзвонить дівчина)
– Ееееее ….. Ми такі послуги не надаємо … Може вас з’єднати з сервісною службою?
– Ні, дякую. Я вже передумала.

– Добрий день довідкова служба слухаю Вас (дзвонить п’яна дівчина)
– Дівчина мені треба поїхати, на електричці ….. У скільки вона прийде?
– Уточніть, будь ласка, звідки ви поїдете.
– Звідси!
– Я розумію, що звідти, уточніть назву станції, з якої будете відправлятися!
– Платформа.
– Так станція називається?
– Так.
– А до якої зупинки будете їхати?
– Станція.
– Я розумію, що станція уточніть, будь ласка, назву …
– Я ж вам сказала що станція, вона так і називається станція!
– Значить так, вам треба доїхати від платформи до станції?
– Абсолютно вірно!!
– Щоб доїхати вам від платформи до станції, вам необхідно подзвонити на залізничний вокзал, який знаходиться між станцією і платформою. Або передзвонити в службу платній довідкової служби ***. Спасибі за дзвінок, до побачення, будемо раді вас чути знову!

А: Мені будь ласка Калуга Рас.
В: Калуга Рас? Це що?
А: Ну Калуга Рас!
В: Ер а Ес? Розшифруйте абревіатуру, будь ласка.
А: Калуга Рас!! Що не зрозумілого?
В: Вам вокзал потрібен?
А: Даааа
В: Може Калуга один?
А: Дааа

В: Добрий день, довідкова служба слухаю вас …
А: Здравствуйте, підкажіть, будь ласка, адміністрацію привокзального району
В: На ваш запит заявляється така інформація: вокзал адміністративного району, номер телефону наступний *******
А: (не помітивши помилки, абонент чемно попрощався)

А: Здравствуйте ми з дитиною знайшли на дорозі хвору птицю, підкажіть куди її можна здати?
В: Вам потрібна лікарня для тварин?
А: Так.
В: Будьте ласкаві, залишайтеся на вулиці ваш живіт обробляється

Дзвонив абонент, просив психлікарню, інформацію надали.
Оператор вітають наступного абонента зі словами:
-Добрий псих, слухаю вас!

А: Дівчина ви з Ярославля?
В: Ні
А: Значить приїжджаючи?
В: Ні
А: Ну як так, або ви з Ярославля, або ви приїжджаючи …

– Добрий день платна Анастасія, 42 рубля хвилина, слухаю вас!!

– Дівчина мені треба розкрити двері.
– Вам потрібен номер телефону або ви хочете замовити послугу через нас?
– Номер телефону.
– А де ви знаходитеся?
– Я не знаю ……..
– А які двері вам треба розкрити?
– Ну ось цю, я прокинувся сам не знаю де …… І мені треба вийти на вулицю ……

– Добрий день дівчина. Я хочу поговорити з морською свинкою.
– Може бути, ви хочете купити морську свинку? Я можу надати номер телефону зоомагазинів у вашому місті.
– Ні! Дівчина дайте мені номер телефону морської свинки!

Дзвонить дитина, оператор бере трубку і вимовляє стандартну фразу.
Дитина: «Ой, а музику можна? Куди пропала музика? »

(Дзвінок в 6 ранку)
– Доброго ранку ……..
– Дівчина, здрастуйте! Дайте мені суд! Я прокинувся, дружини поруч немає, Дайте суд, терміново буду розлучатися!

– Добрий день, довідкова служба, слухаю Вас.
– Дівчата дайте мені телефон Путіна і Медведєва в одному кабінеті!
– Так чий телефон вам потрібен?
– Один на двох і зателефонуйте їм, скажіть, що зараз буду дзвонити, нехай почекають.

– Дайте телефон Володимира Володимировича Єльцина.
– У нас такого немає.
– Це наш президент.
– Президент Медведєв Д.А.
– Це у вас, а у нас Єльцин, нічого не знаєте, тільки даремно працюєте!

4 ранку п’яна дівчина
А: Дівчина скільки часу?
В: 4 ранку
А: А число, яке?
В: 2
А: Че млинець листопада?
В: Так.
А: Ну ні хрена собі ми п’ємо ……

Стандартний сценарій розмови:
А: – Дівчина приберіть всіх праворуч і ліворуч, хто заважає вам слухати мене

Дзвонить чоловік.
– Дівчина дозвілля можна?
– Дозвілля в сенсі?
– А ви як думаєте?
– Ну, може ви хрестиком вишивати зібралися …..

Дзвонить чоловік.
В: Платна довідкова служба …. Слухаю вас
А: Молода людина чому дорівнює бісектриса?
O: Вас цікавить формула довжини бісектриси проведеної одного з кутів трикутника
А: (Радісно) Так саме вона.
В: Формула бісектриси **** (оператор диктує)
A: Молодий чоловік можна голосніше тут гучний зв’язок.
O: (Повтор)
А: Зашибись я виграв (фраза в сторону), агов лопух з тебе “штука”!

– У якому році була революція у Франції?
– Ми адресна довідкова, а не історична.
– Дивно, а як мені тепер призовий сканворд розгадувати?

А: – Дайте мені номер Іванова друга мого.
В: – Уточніть будь ласка адресу проживання
А: – Ну він живе на тій вулиці, ну де Андрюха живе.
В: – А на якій вулиці живе Андрюха?
А: – Ну від телевежі не далеко, там наліво і ось та вулиця.
В: – Назва вулиці уточніть будь ласка
А: – Ну що ви не знаєте де Андрюха живе?
В: – Я Андрюху додому не проводжала і де він живе не знаю
А: – Во, блин не знають де Андрюха живе ….. Ну ви там взагалі отетеріли.

А: – Дівчина а довідкова 09 працює по всій Росії або тільки по Москві?
В: – По всій Росії.
А: – Мені потрібен номер телефону Абрамовича!
В: – На жаль ми таку інформацію не надаємо.
А: – Мені потрібен його номер, мені гроші потрібні!

А: Скажіть, а можу я подзвонити до Луганська, якщо там немає телефону?
В: Вибачте, а як ви збираєтеся це зробити?
А: Нууу, я вам скажу адресу, а ви туди відправите телеграму, чи що …

Абонент: Дівчина, я вами користуюся вже 5 літ. ви мені без скандалу, ще жодного разу не дали ……

Абонент: У них там такі автовідповідачі розумні – уточнюють …! (Фраза абонента в бік, після того як оператор перепитав що потрібно).

Оператор: Добрий день довідкова служба для абонентів вобла телеком (замість волга телеком)

А: – Дівчина, а в таксі оплату вважають щохвилини або за кілометраж?
В: – А чому ви мене про це питаєте?
А: – Але ви ж довідкова, а не я.

продовження:
Розмови операторів з абонентами. Частина 3.
Розмови операторів з абонентами.